Lontoossa on kaikki. Olen halunnut kirjoittaa nämä sanat
pitkään. Lontoossa on elämä niille joilla on rahaa ja kuolema niille joilla ei
ole. Ja kaikki siltä väliltä. Jokainen uskoo löytävänsä jotakin. Minäkin
löysin, hetkeksi. Löysin sen katupojan elämän jota olin janonnut, joka yö eri
miesten käytettävissä, päivät nukkuen saastaisen asunnon lattialla, poikia
vieri vieressä, kaikki yhtä epätoivoisia. Alkoholi turrutti minut niin etten
välittänyt. Ja eräänä yönä minun kävi niin kuin kaikkien lopulta käy, minäkin
syljin verta katukäytävällä, huumattuna, hakattuna, raiskattuna, rikottuna,
kykenemättömänä pääsemään omille jaloilleni. Ja minä makasin kaksi, vai kolmeko
se oli? oliko se neljä? vuorokautta alikulkutunnelissa pahvinpalan päällä ja
halusin taas tuntea partakoneenterän ranteellani, tuntea lääkkeiden turruttavan
vaikutuksen ja kuulla sydämenlyöntieni hidastuvan, halusin seistä sillalla ja
katsoa tyhjyyteen, kiertää silmukan kaulaani ja potkaista tuolin nurin, halusin
kuolla, mutta jotenkin vain makasin siinä pahvinpalallani enkä liikkunut. Olin
liian väsynyt kuolemaan sinä päivänä. Sen täytyi odottaa. Ja kun sitten lopulta
seisoin pimeässä sateessa palellen ja tuijotin lähestyviä auton valoja, minä
suljin silmäni enkä nähnyt elämäni filmiä, minä näin ne loputtomat kerrat kun
olin ollut lähellä kuolemaa ja minä ajattelin, viimeisen kerran, ja huusin,
sellaista viiltävää huutoa jota kuulee vain elokuvissa. Ja se typerä auto
väisti, ja minä paiskoin hiekkaa ja kiviä sen perään ja huusin solkenaan sanoja
joista ei saanut selvää. Ja sitten minä laskin kolikkoni ja kävelin metrolle ja
hyppäsin pisimmälle linjalle ja itkin vaunun takanurkassa niin että lopulta jo
uikutin ja joku kutsui jonkun joka talutti minut ulos ja kutsui ambulanssin.
Päivystyksestä en muista paljoakaan, paitsi että siellä soi taukoamatta sama
musiikki, enkä liioin psykiatrisen ensi viikoista, mutta kai minä tulin
parempaan kuntoon. Ja vähitellen minä kerroin niille sen kaiken tapahtuneen,
miten kaikki oli mennyt ja päätynyt siihen pisteeseen. Ja minä pääsin pois ja
tein niin kuin siinä kappaleessa joka on soinut niin sitkeästi päässäni; rent a flat above a shop, cut your hair and
get a job, ja niin minusta tuli tavallinen, ja nyt voin istua tässä
ikkunani ääressä ja kirjoittaa että Lontoossa on kaikki, niin kuin minä
ajattelin tänne tullessani, eikä minun tarvitse koskaan lähteä tästä
kaupungista.
torstai 4. syyskuuta 2014
Viuh - Novelli 11
Minä olen 8-vuotias eivätkä isot
pojat itke, joten työnnän korvatulpat korviini ja painan kämmenet niiden päälle
niin että kuulen enää oman vereni kohinan, en vanhempieni huutoa ja tavaroiden
särkymistä alakerrasta. Huoneeni on pilkkopimeä, aivan kuin pimeyskin voisi
tukahduttaa ääntä. Ainakin viedä ajatuksen siitä kauemmas.
Lopulta olen mitä ilmeisimmin
nukahtanut, sillä herään siihen että kesäaamun aurinko paistaa. Kello on puoli
kuusi. Nousen hiljaa sängystä ja pukeudun, hiivin alas portaita enkä katso hävityksen
kauhistusta joka peittää keittiötä ja olohuonetta. Livahdan ulos ovesta ja
juoksen pihan yli pikkuruiseen talliimme.
Lumivalkoinen shetlanninponi hörisee
ja kiirehdin pörröttämään sen harjaa. ”Huomenta Bolero”, sanon, ja ruuna
nyökyttää innokkaasti päätään. ”Okei, malta nyt, saat ruokaa…”
Pienessä rehuvarastossa sekoitan
ämpäriin ponini aamuruuan ja käyn kaatamassa sen sen kuppiin, haen heinät
perästä. En halua mennä sisään, joten istun pesemässä multaporkkanoita kunnes
Bolero on saanut syötyä ja vien sen tarhaan. Siivoan karsinan, ja siistin
tallin muutenkin, annan ponin sulatella ruokaansa. Lopulta haen sen
harjattavaksi, puunaan kimokarvan niin puhtaaksi kuin sen saa. Ruuna on
innoissaan kun satuloin sitä, se tietää pääsevänsä liikkeelle.
Ratsastan polkua pitkin niitylle
jolle olen rakentanut pienen esteradan. Lämmittelemme Boleron kanssa, se
vilkuilee malttamattomana esteitä. Teemme laukkaympyrää ja lähestymme sitten
matalaa ristikkoa – Bolero loikkaa sen yli ja sen harja sanoo vauhdissa VIUH. Hyppäämme
heinäpaalimuurin – VIUH. Trippeli – VIUH. Kaksoissarja – VIUH ja VIUH. Portti –
VIUH. Unohdan kaiken muun, eilisilta katoaa, kotona vallitseva hävitys lakkaa
olemasta. Okseri – VIUH.
Vuosia myöhemmin, kun olen jo
kaikkea muuta kuin shettiskokoa ja Bolero on poissa, eivät korvatulpatkaan voi
vaimentaa isän karjuntaa. Kuulen miten hän lataa aseen, miten äiti kirkuu.
Kuulen laukauksen ja ajattelen: VIUH. Toinen laukaus; rämähdys, sitten
hiljaisuus. Minun mieleni toistaa tauotta: VIUH. VIUH. VIUH. VIUH. VIUH.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)